martes
BREVE REFLEXIÓN (UNO)
Una de las cosas que no ha cambiado desde mi infancia, y que espero no cambie nunca, es el hecho de enfadarme de manera descomunal cuando tengo hambre.
Al ser consciente de ello me siento jóven. Lo cual me sienta muy bien cuando, desde hace tres años, me quedo un rato dudando cuando me preguntan la edad.
Al ser consciente de ello me siento jóven. Lo cual me sienta muy bien cuando, desde hace tres años, me quedo un rato dudando cuando me preguntan la edad.
miércoles
Método para acabar con la política. PARTE PRIMERA
Un viejo marinero me contó una vez que, ante un naufragio, las ratas son las primeras en abandonar el barco. Esto me ayudó a comprender que, en este país, el mundo de la política esta lleno de ratas; sin interferir esto en el alto número de hijos de puta.
A continuación un breve repaso.
Las luchas internas en el PP parecen llevar al partido a cambiar su congreso de Junio por un torneo de lucha grecorromana, que finalizará con la designación como próximo candidato de un señor de Utrera que aúna ideas conservadoras y una descomunal fuerza en los dedos de los pies.
El próximo gobierno del PSOE constará de diez mujeres, un hermafrodita y dos hombres muy sensibles. María Teresa Fernández de la Vega se indignará al descubrir, en una visita a Cuenca, un matrimonio heterosexual. Bibiana Aido sigue sin creerse que sea ministra, y el presidente Zapatero le ha pedido por tercera vez que quite del despacho ministerial los posters de la SuperPop.
En Izquierda Unida le han comprado a Llamazares uno de esos llaveros que había en los ochenta y que emitían un pitido cuando alguien silbaba. Básicamente por saber dónde está. Rosa Aguilar propondrá en el próximo congreso cambiar las siglas del partido por las de “PSOE B” o “PSOE Atlético”. Posteriormente Francisco Frutos expondrá sus ideas pero no solo la gente no le escuchará sino que ni siquiera el micrófono captará el sonido de su voz. Finalmente Julio Anguita propondrá la disolución del partido mediante el argumento: “¡¡Sois todos una panda de cabrones!!”
En ERC la tensión entre Carod-Rovira y Bargalló finalizará con una lucha entre dos monos con machetes un soleado día de San Jordi. Esto hará que Carod-Rovira le regale a Bargalló el último libro de Fernando Savater. Ante tremenda ofensa, Bargalló decide volver a poner las espinas en el ramo de rosas que le había comprado a Josep Lluis “en la china popular”. Siguen viviendo juntos pero duermen en camas separadas.
En el PNV Urkullu se ha hecho fuerte y ha cambiado la cerradura de la puerta. Egibar ha vuelto a casa de sus padres, e Ibarretxe ha puesto un bar en Mondragón y lo utiliza para darle papeles a decenas de venusianos que sepan decir “gora lehendakari”.
Continuará…
El_junkie_del_teletexto
Un viejo marinero me contó una vez que, ante un naufragio, las ratas son las primeras en abandonar el barco. Esto me ayudó a comprender que, en este país, el mundo de la política esta lleno de ratas; sin interferir esto en el alto número de hijos de puta.
A continuación un breve repaso.
Las luchas internas en el PP parecen llevar al partido a cambiar su congreso de Junio por un torneo de lucha grecorromana, que finalizará con la designación como próximo candidato de un señor de Utrera que aúna ideas conservadoras y una descomunal fuerza en los dedos de los pies.
El próximo gobierno del PSOE constará de diez mujeres, un hermafrodita y dos hombres muy sensibles. María Teresa Fernández de la Vega se indignará al descubrir, en una visita a Cuenca, un matrimonio heterosexual. Bibiana Aido sigue sin creerse que sea ministra, y el presidente Zapatero le ha pedido por tercera vez que quite del despacho ministerial los posters de la SuperPop.
En Izquierda Unida le han comprado a Llamazares uno de esos llaveros que había en los ochenta y que emitían un pitido cuando alguien silbaba. Básicamente por saber dónde está. Rosa Aguilar propondrá en el próximo congreso cambiar las siglas del partido por las de “PSOE B” o “PSOE Atlético”. Posteriormente Francisco Frutos expondrá sus ideas pero no solo la gente no le escuchará sino que ni siquiera el micrófono captará el sonido de su voz. Finalmente Julio Anguita propondrá la disolución del partido mediante el argumento: “¡¡Sois todos una panda de cabrones!!”
En ERC la tensión entre Carod-Rovira y Bargalló finalizará con una lucha entre dos monos con machetes un soleado día de San Jordi. Esto hará que Carod-Rovira le regale a Bargalló el último libro de Fernando Savater. Ante tremenda ofensa, Bargalló decide volver a poner las espinas en el ramo de rosas que le había comprado a Josep Lluis “en la china popular”. Siguen viviendo juntos pero duermen en camas separadas.
En el PNV Urkullu se ha hecho fuerte y ha cambiado la cerradura de la puerta. Egibar ha vuelto a casa de sus padres, e Ibarretxe ha puesto un bar en Mondragón y lo utiliza para darle papeles a decenas de venusianos que sepan decir “gora lehendakari”.
Continuará…
El_junkie_del_teletexto
“Todo es una mierda, que se compra con dinero” Los Piratas
Dentro de esta afirmación apocalíptica se encierran un sinfín de pensamientos elementalmente pesimistas que me llevan a escribir unas líneas con el único fin de desahogarme, a la vez que aleccionar a todos aquellos que leen esto.
Ya que, no nos engañemos, la utilización que damos a medios como este no tiene exclusivamente un fin de desahogo (la vida es una mierda) o de simple muestra al mundo de aquello que conocemos o admiramos (mira que chulo el grupo de mi colega). La finalidad real de un blog no es mas que el aleccionamiento de las masas. En mayor o menor medida mostramos al mundo lo que queremos que el mundo acepte o reconozca. Pretendemos que un tipo de Vancouver pinche en su fiesta de graduación la canción del grupo de tu colega, derivando una serie de consecuencias que mantienen un orden establecido: mi colega triunfa-YO los hice triunfar-ergo-YO TRIUNFO-ergo-SOY GUAY-ergo-llenaré el mundo de gente GUAY con mis ideas-ergo-SERE SUPERGUAY.
Es un esquema simple y bastante estúpido, que quizás no resuma lo que pretendo explicar pero que, por esta vez, me servirá de ejemplo.
Lo que quiero sobretodo aclarar es que no estoy condenando este aleccionamiento. Todo lo contrario, gracias a él nos nutrimos de información interesante, ampliamos horizontes y mejoramos nuestro escaso nivel cultural. Lo único que pretendo es que se reconozca, que se reconozca esa pretensión. No es un problema, ni algo malo. Es lo que es y por tanto debemos reconocerlo. Pienso sinceramente que uno de los mayores problemas de la sociedad en que vivimos es que tenemos miedo a llamar a las cosas por su nombre. Nos están educando en el mundo de lo “políticamente correcto”. Pretenden que maquillemos nuestras opiniones con palabras bonitas, con adjetivos de difícil comprensión para que todos seamos felices. ¿Por qué está prohibido sentir odio?. Yo siento odio y lo admito (aunque mucha gente me mire mal). Yo odio al que maltrata animales, al que sale a una plaza de toros vestido de subnormal con los huevos bien apretaos, odio al que decide conducir con alcohol en la sangre, etc. Odio a mucha gente y, por razones estrictamente legales, me reservo el derecho a no hacer público las atrocidades que les haría sufrir si fuese un poco más valiente y menos apático.
Es por esto que reivindico el derecho a no ocultar los sentimientos. Di lo que piensas. Si te parezco un imbécil dímelo. Prefiero saberlo a vivir en una ignorancia maravillosa.
“I´m only happy when I see my misery” The Offspring
Dentro de esta afirmación apocalíptica se encierran un sinfín de pensamientos elementalmente pesimistas que me llevan a escribir unas líneas con el único fin de desahogarme, a la vez que aleccionar a todos aquellos que leen esto.
Ya que, no nos engañemos, la utilización que damos a medios como este no tiene exclusivamente un fin de desahogo (la vida es una mierda) o de simple muestra al mundo de aquello que conocemos o admiramos (mira que chulo el grupo de mi colega). La finalidad real de un blog no es mas que el aleccionamiento de las masas. En mayor o menor medida mostramos al mundo lo que queremos que el mundo acepte o reconozca. Pretendemos que un tipo de Vancouver pinche en su fiesta de graduación la canción del grupo de tu colega, derivando una serie de consecuencias que mantienen un orden establecido: mi colega triunfa-YO los hice triunfar-ergo-YO TRIUNFO-ergo-SOY GUAY-ergo-llenaré el mundo de gente GUAY con mis ideas-ergo-SERE SUPERGUAY.
Es un esquema simple y bastante estúpido, que quizás no resuma lo que pretendo explicar pero que, por esta vez, me servirá de ejemplo.
Lo que quiero sobretodo aclarar es que no estoy condenando este aleccionamiento. Todo lo contrario, gracias a él nos nutrimos de información interesante, ampliamos horizontes y mejoramos nuestro escaso nivel cultural. Lo único que pretendo es que se reconozca, que se reconozca esa pretensión. No es un problema, ni algo malo. Es lo que es y por tanto debemos reconocerlo. Pienso sinceramente que uno de los mayores problemas de la sociedad en que vivimos es que tenemos miedo a llamar a las cosas por su nombre. Nos están educando en el mundo de lo “políticamente correcto”. Pretenden que maquillemos nuestras opiniones con palabras bonitas, con adjetivos de difícil comprensión para que todos seamos felices. ¿Por qué está prohibido sentir odio?. Yo siento odio y lo admito (aunque mucha gente me mire mal). Yo odio al que maltrata animales, al que sale a una plaza de toros vestido de subnormal con los huevos bien apretaos, odio al que decide conducir con alcohol en la sangre, etc. Odio a mucha gente y, por razones estrictamente legales, me reservo el derecho a no hacer público las atrocidades que les haría sufrir si fuese un poco más valiente y menos apático.
Es por esto que reivindico el derecho a no ocultar los sentimientos. Di lo que piensas. Si te parezco un imbécil dímelo. Prefiero saberlo a vivir en una ignorancia maravillosa.
“I´m only happy when I see my misery” The Offspring
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